Jay's Anatomy

Mi sono accorta solo la scorsa settimana che nella pagina dell'oroscopo di Brezsny dell'Internazionale ci sono anche i "Compiti per tutti".
Non so se c'è sempre stato, quel trafiletto, o se non l'ho mai notato io. Fatto sta che l'ultima volta mi ci è caduto l'occhio. Diceva così:
"Fai una lista di cinque parole negative e cinque positive. Usale per creare una canzone da intonare a voce alta dieci volte."

Ci penso da sette giorni ma non ne sono ancora venuta a capo.

Mi sono accorta che una delle difficoltà è associare "parole negative" a una cosa che può essere bella e dare gioia, come è una canzone.
Senza trascendere in chissà quali filosofiche considerazioni, mi venivano in mente parole 'negative' banali per la mia vita come "l'Insopportabile" o "sgodevolezza", parole che fanno riferimento a personcine che incrocio nella mia vita di tutti i giorni e di cui farei volentieri a meno, qualcuno di cui ho abbondantemente parlato in queste pagine. Ma l'idea di inserire qualcosa di loro in una "canzone" che io poi dovrei cantare (anche se non è certo una cosa seria) mi dà fastidio.

Le vie di Brezsny sono infinite... che volesse far riflettere anche su questo?
Voi che dite?!

Da qualche settimana 2 giovani stagisti (da ora per brevità chiamati [sta]Gistino e [sta]Gistina) sono giunti a Microservilandia.

L’altro giorno lei è stata accompagnata di corsa al pronto soccorso dopo essere stata punta da una zecca.
Lui: “Perché non cerchiamo su internet un tutorial ‘Punture da zecca’?!�

Lei, oggi, parlando di previsioni meteo: “C’è una tipa che legge i cavoli col sale che...�

Non sono adorabili?
Io li amo già!

Wooooow, stamattina trovato:
- la porta antipanico sbloccata
- la porta aperta per cambiare l’aria
- il cassetto raccogli-filtri della macchina del caffé vuoto
- il serbatoio dell’acqua pieno a metà

Sono quasi commossa!
Allora il turcottomano “Io fa sparire te� è uno a cui la memoria breve funziona e che non si dimentica una cosa da un giorno all’altro! Tutto ciò porta una ventata di ottimismo nella mia vita, cosa che non accadeva da giorni.

Intanto Brezsny:
“Anche se non sei malato, hai bisogno di una medicina. Di che tipo? Ti serve un farmaco che trasformi quello che c'è di abbastanza buono nella tua vita in qualcosa di veramente eccezionale; un farmaco che ti permetterà di andare oltre i tuoi sforzi mediocri e di scuoterti di dosso l'apatia, che ormai consideri ragionevole. Questa medicina non ha la forma di una pillola o di una pozione, ma sarà prodotta dal tuo stesso corpo quando deciderai di abbandonare la tua zona di sicurezza e andrai a giocare oltre la frontiera. Cerca di essere il medico di te stesso, Bilancia. Esci dal tuo stato di trance. Vìola il tuo codice. Fuggi dai tuoi giochi mentali.�
Ohi, ohi ohi...

(riferito al post precedente)

Indovinate chi, stamattina, ha:
- sbloccato la porta antipanico
- lasciato la porta aperta per cambiare l’aria pesa
- riempito d’acqua il serbatoio della macchina del caffé
- svuotato il cassetto raccogli-filtri pieno
- rispiegato al turcottomano di guardare lui queste cose, quando la mattina arriva per primo e fa il giro dell’agenzia, apre le porte e si fa il caffé... e il tutto con grande diplomazia, altrimenti “lui fa sparire me�.

Non mi piaceranno i lunedì, ma anche i martedì, quando cominciamo in questo modo...


E dire che ieri sera la cura anti-lunedì mortale l’avevo trovata, complici una ballistica tenuta in serbo da tanto di quel tempo che non ne ricordavo più il nome e le proprietà (forse 'Sbronza a capodanno'? l’importante è che fosse rilassante, profumatissima e piena di stelline) e una maschera fresca dal nome che dice tanto, 'Settimo cielo', composta, fra l’altro, di Lime, Salvia, Rosmarino, Bacche di Ginepro, Miele, Finocchio, Mandorle, Zenzero, Prezzemolo, Coriandolo, Curcuma, Cardamomo, Chiodi di Garofano, Vetivert...

Quelli che lasciano il computer acceso con tutti i programmi e documenti aperti per tutto il weekend (un fulmine signore, un fulmine!).
Quelli che non hanno ancora imparato a spegnere il cellulare di uso comune dell’agenzia il venerdì sera, in modo che non sia scarico se c’è bisogno di utilizzarlo subito, il lune mattina.
Quelli che staccano il cell. dal caricabatterie lasciando quest’ultimo inutilmente attaccato alla presa per giorni (che gli fa proprio bene alla salute).
Quelli che non sbloccano le porte antipanico.
Quelli che non aprono le porte per cambiare aria.
Quelli che non ricaricano l’acqua della macchina del caffé.
Quelli che non svuotano il cassetto raccogli-filtri della macchina del caffé.
Quelli che non comunicano.
Quelli che se ne fregano.
Quelli che sembra lo facciano apposta.
Quelli che non hanno il minimo rispetto del lavoro altrui.
Quelle che non salutano.
Quelle che vanno in ferie.
Quelle che vogliono chiudere tutti i lavori entro la settimana (perché poi vanno in ferie).
Quelle che ...la rendicontazione.
Quelle che è tutto urgente.
Quelli che “Tanto... Dopo...�.

Quelle che si sentono vice-bidelle, coordinatrici-volontarie-non retribuite, insegnanti di sostegno per adulti gravemente autistici (con tutto il rispetto chi autistico ci è, e non ci fa).
Quelle che stabiliscono il nuovo record di ingrossamento del fegato da lunedì mattina.

Mi è arrivato, da nota casa editrice/catena di librerie, una mail che mi offre la possibilità di acquistare, con uno sconto speciale dedicato solo a me, il libro che viene così descritto:

"Un dossier scabroso dedicato al "bandito". Ovvero la specie più subdola di cretino che si possa incontrare ovunque si lavori in più di uno. Egoista all'ennesima potenza, cieco sordo e muto di fronte a parolette come "collaborazione", "responsabilità", "condivisione", è un vero virtuoso della zappa sui piedi: sempre l'ultimo ad abbandonare la nave, semplicemente perché non si è accorto di averla affondata! Dall'azienda, alla famiglia, alla scuola: sei storie fulminanti di allegri disastri professionali in cui la competizione sfrenata, l'interesse particolare, il sistematico sprezzo dei meriti altrui riescono a combinare situazioni veramente esplosive. Mettetevi comodi, godetevi la catastrofe! Non se ne salverà nemmeno uno."

E ora io mi chiedo: come fanno a sapere che lavoro con l’Insopportabile?!?


Intanto quello sveglione del garante per la Privacy si è accorto che le tessere raccogli-punti del supermercato servono a monitorare gli acquisti dei consumatori: BUONGIORNOOO!

Non vi ho ancora detto che...

da qualche tempo twitto anch'io.

Lunedì sera ho visto “Prime�, il film con la Streep che fa la psicologa e la Thurman la paziente che ha una storia col figlio.

Ve lo racconto alla maniera di Spoilerin’:

Non funziona. Ha ha! 1000


(il mio giudizio, lo confesso, dipende un po’ dalla mia intolleranza alla Sgody)

Sabato pomeriggio. In tv la semifinale femminile degli Internazionali di Tennis a Roma.
Jay e Orlando la guardicchiano.

J: Ma quale delle due sarebbe la ... ?
O: Quella con la maglia rosa.


Jay, con lo sguardo della mucca che guarda passare il treno,
fissa sullo schermo due giocatrici turchino vestite.

Sto lavorando alla pubblicazione di un dietologo, ma non riusciamo a trovare, tra le mille, una sola foto dell’autore da mettere in quarta di copertina: lui le scarta tutte.
Perché?!
Perché si vede grasso!!!

(quando smetto di rotolare sotto la scrivania ci risentiamo)